No robes. El Gobierno odia la competencia.

· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

· Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

· Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

· El diabético no puede ir de luna de miel.

· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

· Eres feliz o casado?

· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

· Intente suicidarme y casi me mato.

· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

· Tengo un sueño que no me deja dormir.

· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

· Los japoneses no miran, sospechan.

· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

· La música japonesa es una tortura china.

· El eco siempre dice la ultima palabra.

· En los aviones el tiempo se pasa volando.

· Los mosquitos mueren entre aplausos.

· Cual es la mitad de uno? El ombligo.

· Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

· El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

· Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

· Bígamo: ****** al cuadrado.

· Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

· Amaos los unos sobre los otros.

· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

· Hazlo bien y no mires con quien.

· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

· La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.